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我是怎么想死又活下来的.

三观不正的青壮年2021-04-07 16:43:25

人生百年内,

疾速如过隙。




今天,是我23岁生日,想说的话题略微有些沉重,但仍想与君共勉。


去年12月末那段时间,一度有些不好的想法。


有天晚上感觉特别强烈,仿佛心里有个声音一直叫我去死,我无法形容那种挥之不去的感觉有多恐惧。


我觉得需要找一个人说出来,否则我会过不去,那时候已经很晚了,我去找了大学经常和我一起失眠的朋友。


她陪我聊了很久,说自己也有过同样的感受,说我明天起来就会觉得这些事情很远,但第二天醒来,我并没有好。


我很抗拒接受这个事实,我觉得我最多是比较敏感。

后来在一篇文章下看到一个读者的留言,我当时的想法与之一致,我才22岁,怎么会得了抑郁。


我不想去看医生,不想吃药,我觉得我自己能好起来。


可是当我已经想到要先买保险,受益人填妈妈,然后才能离开的时候,我就知道我好不了。


一直以为抑郁这些东西该离我很远,但当我总是会突如其来情绪崩溃,我知道它就在我身边,我逃不开。


我不知道有没有人能体会那样一种感受,当你看见别人笑,你也想笑,但却莫名流了泪。


在家里洗澡的时候哭,在公司躲在厕所里哭。


以前觉得轻生的人很傻,可轮到我自己被困在漩涡中央,我才明白有多想放弃抵抗。




很小的时候沉过进水里,后来学游泳,姑姑和我说:只要放松身体,就会浮起来了,别紧张,别害怕。


可是不管我怎么做,都还是沉下去,水位一旦没过胸口,就觉得呼吸困难。


所以洗澡的时候,我也从来不敢把脸对着花洒冲洗,后来才明白,是自己潜意识里还记着溺水的事情。


那天晚上,就是这样的感觉,有着溺水一样的窒息感,像被人握住咽喉而无力反抗,也不想反抗。


在别人看起来,我每天都特别开心,所以,我不知道怎么和他们说,其实我想去死。


有天和大叔看司马懿,谈到碑文,我说我已经想好了我的碑文怎么写。


他说:傻不傻,你才22岁,想这么远干什么。


我没开口说,因为我心里已经想过无数次死亡了。


我试探性地说:如果我抑郁了怎么办?


他过来抱着我:我每天都陪着你,怎么会抑郁?


所以那天晚上朋友让我告诉他的时候,我不知道怎么开口,当他已经规划好我们的未来的时候,我却想自杀。


我不知道怎么说,我很幸福,但有时候也真的很想死。




后来有天晚上因为一些事情和他闹情绪,他说:我觉得我已经做得符合你的要求了,为什么你还是会生气?


然后我一下子就崩溃了,他问我怎么了,我说觉得自己可能出问题了。


但我开不了口,于是给他看了我和朋友的聊天记录。


他说:你为什么都不告诉我,怎么这么傻?

我说:我开不了口。

他说:你以为我知道了会害怕,会离开你?

我说:不是,我是觉得你没有办法理解我为什么会有这种想法。


一直以来,我都没有想到我这样可能会让身边的人想要离开。


我只是觉得没有人会理解,甚至我自己也不理解,每天看起来那么开心的一个人,怎么就一直想死。


他紧紧抱着我:你呀,脑袋里总是装着奇奇怪怪的东西,真是不让我省心。


我说:要是我离开了,怎么办?


他突然把脸贴在我脖子上哭了,一边哭一边说:我不知道,我从来没想过你不在。


1米82的糙汉,在我面前哭得像个孩子。


他说:你不要走,我们还有很多事情没有做,你可不可以陪我活下去?


我不知道怎么形容那样一种心情,你爱的人在你面前哭着叫你不要去死,叫你陪他活下去。


那天晚上,他整整抱了我一夜,第二天起来我问他睡得好不好,他说很好,但我知道,他醒了很多次。


那段时间,他每天都问我“今天过得开心吗?”


他那么努力让我好起来,我愧疚得甚至不敢去看他的眼睛。


现在想起来,困住自己的同时,何尝不是也困住了他。


如果没有他,我想我坚持不下来,因为他让我知道我是如何被另一个人爱着的。




后来是怎么想要活下来的。


有一天上班看到同事穿了一件衣服,想起之前也是打算买这个款式,就下单了,想着要穿了新衣服才可以死;


12月初我说想去峨眉山看雪,他就准备好了一切,所以想着酒店都订了,至少看完一场雪再死;


1月份,想着快过年了,不能让妈妈难过,要回去好好陪妈妈吃一顿饭,才能死;


后来,某个清晨醒来,看到满满一窗的多肉,想起说好要把它们养大的,现在怎么能突然放下它们;


再后来,就不想死了。


当时就是这么靠着每天的一件件小事情活下来的,活到现在。


上个月,看到大学的师妹在朋友圈发她妈妈生病的消息,我不知道该说些什么。


那天回家的路上,我站在马路边看了很久。


有后车胎没气的车子,有一掠而过的飞鸟,有繁杂绚丽的花色,有手脚不便的妇女,有步履瞒珊的长者,有意气风发的少年。


这千姿百态的人群,欢乐不相通,悲伤也不相通,但这不妨碍他们各自活着。


突然就觉得,生活虽五味杂陈,但也可爱且美好。




最后,说一件挺搞笑的事,一般法律上,民事行为能力人的自杀是不在保险赔付范围的,所以我就彻底打消了这个念头,得好好陪着妈妈。


最近看到一篇文章说,想不开的时候就去逛逛菜市场,因为那里有最鲜活的日常痕迹。


现在,我已经完全没有了轻生的想法,反而变得怕死,连回广州也要买几天的保险。


看到朋友圈不时出现的轻松筹,更加明白平安健康有多重要。


前些天在香港答应了大叔的求婚,已经算是半只脚踏进了人妻的行列。


所以如今,想好好筹备婚礼,想好好和他生活下去,想好好照顾妈妈,想让自己的足迹踏遍更多的土地山河。


感觉自己像是已经死过一次的人,所以现在格外珍惜安然活着的每一天,也学会看淡了很多东西。


22岁以前,想出人头地,想赚很多很多的钱。现在反而能平淡地对待这些事物,觉得阳光与和风更令人着迷。


后来和几个朋友说起这件事,他们的第一反应都是:怎么可能,看你每天都那么开心。


但私下里也问过很多人,其实面对生活,大家多多少少都会有冒出不好想法的时候。


有个读者说,精神状态不好的时间里,觉得听到最没用的话,是前任说“如果你真的爱我,我在你身边,那么你就应该好起来”,具体记不清了,但大意是如此。

我很幸运的是,他自始至终没有说过这样的话,一直陪着我,比我还不放弃自己,这大概是我为什么从不婚主义到想嫁给他的原因。


所以也想说,如果你身边有这样的人,不要去质疑,如果你不知道说什么,可以什么都不说,在一旁给予足够的理解和陪伴。


而如果你正在经历这些事,去接受它,学着与它和解,跟身边的人倾诉,去看医生。


然后,按部就班活下来,就好。




今天,我23岁,明天,我23岁零一天,并且仍将继续。


天行健,君子以自强不息。这是我15岁时,写在课桌上的一句话。


如果不够说服你,那么再说一句:没吃完米其林餐厅之前,你怎么舍得离开这个世界。


在我低落的那段时间里,还有一句话给了我很多力量,也说给你们听:能自救的人,都特别勇敢。


人生不易,但请活下去,望与君共勉。


没有什么成器的生日愿望,只望在意的人健康喜乐,下雨有伞,天冷有衣。





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